Tizzy

为什么突然想起520？事情是这样的。

某天我收拾家，整理抽屉的时候发现众多的堆积物的深处居然还有这盒烟。

520很漂亮，过滤嘴上有一个心形的缺口。于是我抽出一支，把它立在桌上，从上向下俯拍，效果图上，就是白色的圆圈里，红红的心。

我把那张图放到社区的相册里。

后来很少再去社区，就慢慢的忘了那个图。

今天发现了相册里的留言，有人说：520.

然后我就想起了520.

上网搜索了一下，才发现520真是相当非的东西。

为抽烟深感遗憾。

为520深感遗憾。

据说，男人的爱，一生只有一次。

他会把他真正爱的那个人深深的藏在心里，即使最后没有和这个人在一起，他心里所能够珍藏的，也只有那一个人。

他会在什么时候想起她来呢？

是在说起他们曾经惯用的口头禅的时候？还是恍惚看到一个样子有点像的人的时候？还是一个人寂寞的喝酒的时候？

“把你的影子加点盐／腌起来／风干／老的时候／下酒”

回忆、酒、爱人，原来是这样相关联着的。

无比的期待周末的时候，晚上睡不着。

鉴于这几天对人们的疏远，我在手机的通讯录里翻了半天都找不到可以联系的人。

然后我找到齐萌，不知道说什么好，就说我最近胖了。

那孩子说，你不是一直都胖的么？

我给他发了张最近的照片过去，说，再胖就嫁不出去了。

他回过来说，要再胖一点，就好看了。

多感动的话呀就算知道不是那样，但还是满心的感动。

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自从上次回家，就有点轻微的不对劲。

可能是还没有休息够，有些事在脑子里纠结上了，还来不及想清楚就又来到了这个让我感觉无比自生自灭的地方。

然后，一直是不明就里，晕晕乎乎，每天入睡以后，总是迷迷糊糊的搞不清楚是在家里的床上还是在外面。

每天对吃饭无比的没有兴趣，就算偶尔在暴饮暴食的时候，也完全没有味觉的满足感。

慢慢的，行尸走肉起来。

我对朋友说，也许，迟早是要回家去的吧。

她说，我觉得那不是你心里的话。

我特别会说言不由衷的话。

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我亲爱的朋友，你们不知道，我现在的生活中，是个多么寡言少语的人。

有次和老大在QQ上聊天，她都以为我是不想和她说话，打字都那么少。

其实我平时就是那样的，别人哗啦啦的和我说了一大堆，我就只说“好”，“知道了”。

我觉得我是个有点古怪的人。

然后，新认识的某个人说，你总是那么古怪，就像个无辜的孩子。

无比讨厌被自作聪明的人说中的感觉，就算总是被人们不理解。

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下午睡了两个小时以后，我开始失眠。

眼睛很酸很涩，我闭着眼，裹紧了毯子，抱着玩具熊，从左边翻身到右边，怎么都觉得不舒服。

然后打开灯，开始看书，还是那篇好事近。

再次荒芜得睡不着。

故事里的人物总是以一种决绝的姿态出现，让人措手不及的不知道该怎样想。

然后开始非常的烦躁，我脱掉衣服。已经很久没有裸睡了，果然，裸了之后，很快的就睡着了。

所有所有的难受，伸直了懒腰都无法排解掉的腻歪，在脱掉衣服以后，就像是找到欲望的出口那样，终于消停下来。

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昏昏沉沉的星期一。

没有尽头的星期一。

感觉自己慢慢的变成一个不太会表达自己的人。

我说话的声音不是很大，某人曾嘲笑我是“大块头小嗓门”。后来我亲爱的小飞说这个说法会让人想起《长江7号》里那个大块头小嗓门的……于是我开始极度不喜欢小嗓门。某天去铜锣湾，人太多太吵闹，我和朋友说话的声音完全淹没在嘈杂里，于是我有点生气似的大着声音说：啊啊啊，我说话怎么听不见？！！（P.S.朋友笑我疯了）

或者，可能有点勉强的开朗起来了吧？和认识的不认识的人，都可以带点幽默的去调侃一下，明明不熟的人，也可以像熟人似的开个玩笑。书上说，社会关系也会影响健康，也就是说，开朗有益身心。

可是，我还是希望有这么一个时间，我可以慢腾腾的做一些必要的不必要的，安安静静的，不急着收拾东西回家。于是，我每天劳模似的最后一个走。

劳模准备回家了，哦也~~

搬家过来也有半个月了，我还是搞不清楚路线，今天早上在解放北路一直向北，在该转弯的地方就忘了转弯，一直走到北大街去才意识到自己走错路。到了单位，已经是8点50，办公室的门还没有开。然后我赶紧跑到22楼去找贾工要钥匙，开门，打扫，折腾到9点半。

小王说，我早上吃了两个鸡蛋，喝了一袋奶，现在又饿了。

然后我被某总叫去N次，被某总叫去N次，帮人找东西，印东西，找合同。然后要命的发现，还有一份很重要的合同不知去向，我忙得硬是没来得及对任何人提这个事。

快中午的时候，接到裴美女的电话，说在过马路的时候被一辆自行车撞了。赶紧奔下去，身上是擦伤，主要是被撞倒，头磕在地上了，她头晕恶心脸色惨白。然后我们单位下来了N多人，一起浩浩荡荡的去医院。

到了医院门口，我们赶紧扶着她往里走。结果肇事者就是不肯进去挂号，就是要等鉴定事故原因，说不是她的责任。结果在医院的大厅开始拉扯纠纷。

后来事情解决，肇事者的姐姐来把该付的费用都付了，医生给开的药都给买了。裴同学被家人开车送回家，我留在医院等着给她取CT的检查报告。后来我们的同事一行人干脆都没回去，就去医院外面的饭店吃饭。

非常搞笑的，点菜的时候，大家就都说出来的时候很着急没有带钱。一桌的大男人，最后吃完了还是我买的单。当时我急急忙忙的带着钱包冲出去是怕小裴有什么事需要用钱，不是为了给这么些衣冠禽兽买单的。虽说在场的某总说，回去以后我签字给你报销，真是鄙视，我一句话没说，埋着头吃我的饭。

回到单位时已经快四点了。主任交代去柳南的旧办公点处理一下交接事宜。我回来的时候6点半，21层的防盗门都锁了。后来他们打电话说财务室的人还在里面，然后我使劲把他们拍出来给我开了门。结果呢，我屁颠屁颠的跑到我的办公室门前，又是锁着的。（我还没有回来以前主任打电话问我什么时候回来有没有钥匙的时候，我说你不要锁门，我一会儿就回去了）可门还是锁着的。

我万念俱灰的跑到22层，亲爱的贾工居然还在，我是多么的庆幸我当时给了他一把我办公室的钥匙。

然后我终于我费尽周折的进来了。

亲爱的江同学，你今年是本命年没有错。

《越狱》缠缠绵绵了四年。今天终于看到了结尾。

因为事先看了相关的评论，所以早就对Micheal的死做好了心理准备。

林肯告别索菲亚，费尔南多告别他的小女儿，Alex告别女友，都是为了去看望他们的生死之交。Srar带着小儿子。买了一束海芋，放在Micheal的墓碑上。

Micheal在海边对Srar说：我要做一个事必躬亲的父亲，以后半夜你要给孩子喂奶，我会在床的另一边给你暖被子直到你回来。他到几岁才会走路呢？我们买育儿手册看看吧，我要做芝加哥最博学的爸爸。

一个温暖的死亡。编剧的解释说，Micheal这样的人物，应该让人们去永远的怀念，所以做了一个这样的结局。

其实，死亡不过是早晚的问题。几年后，几十年后，每个人不都是会死的吗。

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今天陪爸爸妈妈去拍婚纱照。

我认真的看我妈在化妆，把50岁的脸化成年轻好看的样子。她说，等你以后拍的会更好看。拍婚纱照……遥远个遥远的事，一点想法都没有。

回家以后，母亲大人实在是喜欢人给她画的那个眉毛，于是当机立断的决定要去文眉。女人啊，就是这样的，我觉得在这种突然的冲动上，我非常到位的遗传了我妈的风格。

无聊的时候，想想嫁不出去的我，制定了一个对男生的评分细则：

1.身高170以上，加5分；175以上，再加5分。

2.没有白头发，5分；没有头屑，再加5分。

3.干净清爽，加10分。

4.理工类专业，5分；本科及以上学历，再加5分。

5.积极进取，有上进心，加10分。

6.可以抽烟喝酒，但不成瘾，生活习惯健康，加10分。

7.不沉迷网络游戏，不贪玩，加10分。

8.写字好看，加10分。

9.说话声音好听，加5分；普通话标准，再加5分。

10.恋爱史为零，加5分；恋爱史1-2，再加5分；恋爱史大于等于3，不加分。

综上所述，满分100分，60分及格。

慢慢找吧。

我觉得，长头发，就要有这么长才会好看。所以目前我坚持着不去动剪头发的念头。

再觉得，女孩子，就是要这么瘦才会好看。所以积极努力的纠结着减肥，虽然我没指望真的可以瘦到这种程度。

裴美女今天说：我都这么老了，又嫁不出去，必须把自己保养好才行。不像人家婚也结了，孩子也生了，一个固定的老公也不会变了，想怎么样就能怎么样。所以我不能胖，不能不好看。

据我感觉，二十七八岁的未婚女子普遍要比同龄的已婚妇女有魅力，原因大概就是那样。

虽然有时候我也感觉，女人的幸福指数并不是完全取决于脸蛋和身材，但是，感情上的缺失，没有可以付出的对象，使剩女们在这条溺爱自己的路上越走越远，甚至极有可能你越来越美貌，缺越来越嫁不出去。大部分男人们没自信娶一个那样的老婆。

理想是非常让人挣扎的。

漂亮的尹恩惠同学，我在电脑上新建了一个文件夹，里面全放的她的照片。

今天领导们都走了，格外放风，我玩儿了一个上午又一个下午，然后等着明天中午回家。

哦也哦也。

我这周末把所有想吃的东西都吃了，然后暴长了4斤！

然后我心怀愧疚的准备绝食了，中午饭晚饭我都可以心甘情愿的不吃。

星期六和美女猪约好一起逛街，我先到，就在新华书店看书等她。可能是前一天没睡好，轻微的瞌睡，然后看到那么多的书，书店又那么安静，更是瞌睡得有点头晕。从一层到三层，最后拿到一本《失物之书》，准备安静的停留下来开始看。

黑色封面，封皮展开是一张海报，讲述一个叫戴维的小男孩，他的妈妈去世以后，他的心理历程以及接着发生的一系列故事。站着看书很累，我很自然的靠着书架盘着腿坐在地上，还是瞌睡得有点晕，然后在书里就看到戴维晕倒被送往医院。

看病的过程很好玩（从我看的一小部分内容来看，我认为他的晕倒和神经有一定关系），精神科的医生让他画画儿，画一座房子，戴维固执的要画好屋顶的每一片瓦片；接着医生再让他画一棵树，戴维固执的要画好每一片树叶。。一瞬间的错觉，每个人都有一个思维的固执的怪癖，只是类似于隐性基因那样被隐藏。那么，我会不会在某一个瞬间也突然晕倒？或者，也出现问题需要看精神科？我是个有点隐约问题的小孩。

一个小时以后，美女猪到了，一起逛街。我觉得可能再不久，我会开始喜欢一个人出门，自己买东西了。这个夏天买了不少衣服，有时候觉得，买这么多有什么用？我就只有一个身体能穿它们而已。

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约好了见一个人。不知道我爸怎么拐弯给我介绍上的相亲对象，约在理工大门口。

我觉得女生不应该早到，但也别迟到。不过那天的情况是，我早到了5分钟，那人迟到了20分钟。

然后边走边聊，在上岛坐了一会儿，大致了解一下对方的情况和性格。快到中午的时候他的朋友打电话，叫一起吃饭，于是他提议我再叫一个朋友出来，大家一起吃。于是，中午的饭局，三男两女，在暗淡又吵闹的翡冷翠。

我终于感觉到，想要最快速度的了解一个人的习性，就应该看他和他朋友的相处方式。不知道是不是所有的男生们在一起的时候都一样，抽着烟，饭桌上一定喝酒，聊天内容一般就是调侃加吹牛。我吃了一会儿，靠在沙发上玩手机，不怎么搭话。我给无名哥哥发短信说：吃饭吃腻歪了，大家在聊天，我不想说话。无名同学语重心长的说：那样不礼貌吧？我理直气壮地说：我本来就不礼貌。

饭局结束，道别，我心里在想，有没有下次应该是个很悬的问题。

杜鹃问我：觉得怎么样？感觉和他们就不是一种人。

我没吭气，我心里悄悄的想，第一，我不喜欢胖子，第二，我觉得自己真干净真纯洁。

下午我爸妈N通电话轰炸我，一个都没有接，后来直接关机了。

总结，相亲是一件很腻歪的事，我真的快要被自己恶心了。

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回到家我喝了一大瓶冠益乳。懒洋洋的不想动。

晚上在杜鹃家，我说想煮泡面吃，那可爱的姑娘在面里还放了荷包蛋。我说在你家混吃，肯定得长胖了的。

结果晚上回家称了一下，可耻的长肉了。

于是，出现了本文一开始的情况。

天哪，首尾呼应了居然。哦也。

今天把手机掉水池里了，他在水里的样子都是那么漂亮。

我把他拿出来，看见屏幕慢慢的灭了。接着，常规程序：开后盖，卸电池，晾干。

虽然我很喜欢我的小7，可是在她下水的一瞬间，我心理迅速反应的就是如果真坏了要换一款什么样的。

结果，晾了一会儿，再开机，一切正常了。

伟大的诺基亚。哦也。

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我困死了，困死了。从星期一开始，这种疲倦就一直绵延不绝，我觉得我随处一歪，就可以睡着的样子。

然后盼来了星期五。

发行会可能不用去了，那就准备回家吧，下周只上三天的班，想想就很兴奋，而且，整个C区就只有我一个人在！！

可是，我还是挺想去武汉的，虽然发行会那么累，那边又那么热。

不过，现在有点觉得，不管在什么地方，都没有自己的窝好。

实际上，睡9个小时和睡4个小时的效果是一样的。我向人表达了这个观念以后，人告诉我说：睡12个小时和没睡也是一个效果。

所以，最佳的休息时间还是每天7-8小时，然后别总是窝在家，出去活动活动会比较有精神。

女人的活动能是什么呢？想不出比逛街更让人兴奋的。杂志的说法是：穿上高跟鞋，捂住口袋，去逛街吧！（这样有助于塑身，同时要兼具节约观念）。我穿上高跟鞋，化个漂亮的妆，花枝招展的出去招摇了。问题是，口袋捂不住。同事说我除了不怎么吃饭，钱花得到处都是。我看我的信用卡账单，除了每周去美特好储备食物的几十块，其余的基本都是以前认为完全可有可无的东西。昨天一个下午回来我钱包里就仅剩了十几块，我还是High得无比暗爽。

假期是让人难受的，我一般都是从星期天就开始难受，最近有发展到星期六晚上就开始难受的趋势。不想上班，不想工作，一大堆想想就头皮发麻的破事儿。近期的工作情绪郁结点是：我无比郁闷的发现，怎么我的重点总是围绕在那么些个不上台面无足轻重的事情上！！所以我气愤得跟他们谁都不想说话！

估计我的臭脸具有相当效果（虽然我觉得我经常是臭着一张脸），然后回家途中同事就发信息说感觉到我心情不好了等等等等诸多安慰的话。后来觉得，自己这是何苦呢？摆位置么，就算不是自己理想的位置，那也得看自己到底行不行。虽然我极度的不想加班，可是，我还是积极地乐于自己是一份子想要有难同当的，可是人没有要我去同当这个“难”，我觉得这是不被重视的表现，于是我就使劲的郁结了。

不管你们的事了，我还是一心一意的减我的肥，我觉得这比我的工作要大事业得多。